04 Dez 2008
O Inter empatou ontem no Beira Rio em um jogo dramático, e cheio de
emoções. O colorado gaúcho levou a melhor e levantou o caneco em cima do
Estudiantes de La Plata, q tinha em Verón sua maior inspiração, mais as
estrelas d Alex, Nilmar, D’alessandro e companhia foram mais fortes. Como o
time havia ganhado na Argentina, 1 a 0, precisava apenas d um empate pra ser
campeão.
Mais não foi tão fácil assim, aos 20 do segundo tempo o time argentino
abriu o placar, o q levou o jogo para as prorrogações, foi onde aos 6 minutos
do segundo tempo, em cobrança d escanteio e um bate rebate na área, Nilmar
colocou a bola pras redes. Daí já não havia mais tempo d reação, o inter se
tornara o primeiro Brasileiro campeão da Copa Sulamericana, q foi o primeiro
título do técnico Tite no comando do time. Nilmar e Alex foram os artilheiros
da competição com 5 gols cada.
03 Dez 2008
Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846.
Jonh F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
J.F.K. foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy tem sete letras.
Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
A esposa de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta feira.
A secretaria de Lincoln se chamava Kennedy.
A secretaria de Kennedy se chamava Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores se chamavam Johnson.
Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
Jonh Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus tres nomes.
Os nomes de ambos os assassinos tem 15 letras.
Booth saiu a correr de um teatro e foi apanhado em um deposito.
Oswald saiu a correr de um deposito e foi apanhado em um teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte mais estranha:
Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto, ele estava em Monroe, Maryland.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo... Lincoln
01 Dez 2008
Uma Gota de Vodka
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não
conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao
arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez,
colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais
tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto
até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem
nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E
aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de
vestido", era eu.
e mail maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
O Chefe!!!
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.
O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro.
E assim foram com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do c* falar.
Todas as partes riram do c*, por ele querer ser o Chefe.
E aí a bunda entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final, todos concordaram que o c* deveria ser o Chefe, e a greve acabou.
Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda.
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MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa do cérebro para poder ser um Chefe, qualquer bundão pode.
caipira bom de negocio
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.
A visita
Certo dia o diretor do hospício resolveu fazer uma visita natalina com o objetivo de ganhar a confiança dos internos.
O diretor deu vários presentes e sempre perguntava o que cada doido gostaria de ganhar no próximo ano.
Ao chegar se deparou um louco olhando a bunda com um espelho. Daí o diretor perguntou:
- E você, o que deseja de presente no próximo ano?
O louco logo respondeu:
- Eu quero um c* novo pois esse já tá furado!!!
vocabulario das bixas
- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
01 Dez 2008
O tricolor gaúcho bateu ontem o fraco Ipatinga, em minas gerais, com uma bela apresentação do zagueiro Jean, o time d Celso Roth, goleou por 4 a 1 e rebaixou o time mineiro. O Grêmio ainda tem chances d conquistar o título pois o São Paulo, líder da competição, empatou em casa ontem com o fluminense, 1 a 1. Agora, o time prscisa ganhar do Atletico MG em casa no próximo domingo, pela ultima rodada do Brasileirão 2008, e torcer por uma derrota do São Paulo, q jogo contra o Goiás, no Distrito Federal. Enquanto isso, do outro lado da tabela, o fluminense com esse empate afastou qlqr chance d rebaixamento, enquanto a Portuguesa se junta ao Ipatinga, confirmando seu recesso ao empatar em casa com o Sport. Vasco, q ganhou du Coritiba no Couto Pereira (2 a 0), Náutico, q ganhou em casa do Atlético PR (2 a 1), Figueirense, q ganhou Du Botafogo (3 a 1) no Engenhão, e Atlético PR ainda “disputam” as outras duas “vagas” para a série B do ano q vem.
Notem os simpáticos torcdores ao fundo
